2018年6月20日 星期三

《 酒店兼職兼差 》你的愛情為何總是不順遂?

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很多人對戀愛的經驗太少,對於相處的準備不充分,
好不容易等到真命天子/女,卻沒辦法好好地跟對方相處。
不然,就是每次跟人相處時都沒有把心力放在當下,
要就是過度緬懷舊情人;
不然就是過度犧牲現在想成就未來。
這讓跟你相處的人感覺疲累。

至於很多人展現了錯誤的外顯價值。
而因為外顯價值錯誤,以至於不對的人不斷靠近
但自己喜歡的類型卻誤以為我們不是那種類型,
而躲了開來。

這篇我則想談的另一個觀察到的問題,
尤其是很多女生常犯的錯誤:
就是用著「錯誤的篩選機制在挑選對象」。

雖然在我的觀念中,戀愛最難得部分在於「相處」。
但相處之前的篩選卻一樣重要。
因為你的篩選機制若有問題,表示源頭來的人就不對。
這時候,就算你個性好、內涵佳、善體人意,
但若人不對的狀況下,最終也很難有什麼好結果的。

而偏偏每個人都有自己的選擇方法。
有些篩選方法確實有道哩,
能幫我們挑出有利的相處對象,
但也有些選擇方式、看起來很直覺,
但偏偏卻是一種逆篩選,
容易把好對象篩掉,留下不佳的選擇。

換言之,如果這些篩選機制你沒有真正思考過,
直覺地把別人講的、或是電視演的,
拿來直接當成你的篩選機制,
那很可能就會不斷犯錯了喔!

為了便於理解,在這邊就舉幾個常見的錯誤篩選機制吧。

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錯誤1:對我好的人,一定是願意花大錢的

一個常見的謬誤,覺得「男人大器」就要看他怎麼花錢。

所以第一次約會時,
有些女生會故意挑很高檔的餐廳、點最貴的餐。
但以我一直的理解是。
這其實不是一個好的篩選機制。
因為正常、值得發展長期關係的男人,
其實不太會在剛交往時就露出「極端大方」的樣貌。

甚至很多男人,若感覺到女生刻意選些很貴的店、
點很貴的餐,一兩次之後他未必就會繼續邀約。

原因為何?
這點其實女生也是類似的。
像女生都不希望對方只是因為自己美麗而接近,
所以若發現男人只是喜歡自己的外表,
就會覺得男人膚淺。

而真正有錢的男人,
也不希望女人是僅因為他在錢上面的慷慨而選擇了他。
所以真正有錢的,反而在用錢上會顯得很低調,
尤其不希望你拿這個來評斷他。

但怎麼樣的男人會一擲千金呢?
反而未必是大器又愛你的類型,
而更可能是會有以下三種毛病
(任一,或是同時兼有)。

1.他錢來得過度容易
錢來得容易自然花得也容易。
但來得容易,有可能是父母給的、
有可能是運氣好的單次收入(如賭博)、
或者是碰巧遇到機會
(在行情好的時候進入金融市場的菜鳥),
甚至不是正途賺來的。
這種賺得快的人,會相對出手很闊綽。
但因為這些都不是他的累積,
所以應該不是長期穩定可依靠的對象…

2.他自卑感很重,急需用錢來武裝自己
自卑感重的人,因為對自己沒信心,
擔心別人看不起他或是不喜歡他,
所以會盡一切力量讓別人注意到他。
可是如果是一個對自己沒自信的,
那很顯然在本質上也非是大氣之人。
所以又是一個反指標。
而且對自己沒自信的男人,
之後在相處上通常會有很多地雷,
也很容易對你疑神疑鬼。
結果,你看,這方式反而又篩選出不好的標的。

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3.他其實只想要短期關係
很多女人不知道這件事,但我想分享一下。
如果一個男人平常平均負擔起的一餐約在500元上下,
結果頭幾次約會他都請你去吃平均2000元一餐的餐廳,
有非常高的機率他只是想跟你建立短期關係。

這概念是這樣的:
男人如果有打算跟你發展長期關係,
而且這人又對人生有長遠的規劃能力,
他在交往初期就會考量將來的事情。
換言之,男人都知道,
若約會金額超過自己正常能負擔的狀況,
這樣的關係必然是很難持續。
所以想跟你發展長期關係的男人,
他會量力而為,帶你去他負擔的起,
或是比負擔得起略好一點的地方。

可是如果一個男人並不考慮金錢
(且他又不是真的很有錢),
那背後的動機很可能是打算
「只要短時間的取悅你就好」。

這時候,他的目的通常都是希望濃縮投資,
用幾次的金錢讓你覺得備感榮耀,然後可以擄獲你。

而「擄獲」你之後要幹嘛?
.. 當然就不幹嘛了……

所以突然收到高檔餐廳的邀請,不要覺得高興。
尤其若你交手的男人有點年紀、有點手腕,
大概都知道怎麼取悅女人。
他們快速投資,也就希望快速收割。
也是這種模式背後的意圖。
所以你看,錢其實並不是一個非常可靠的篩選指標。

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錯誤2:對我好的人,一定是會花很多時間陪我的人

這也是一個很直覺,但有點危險的篩選器。
怎麼樣的男人有辦法花很多時間陪你?
其實反而是沒別的事情可以做的人。
換言之,假設你是25歲之後的女孩子,
大部分的男人這時候可能忙著在工作上要突出,
所以有很多時間得花在工作上。

他們可能也不是不重視你,
但是沒辦法把所有的時間都拿來陪你、
跟你講電話、你要什麼就去排隊買來。
但另一些男人可能因為遊手好閒無所事事,
所以可以花比較多的時間在你身上。
初期有些女生會覺得後者很棒。
因為自己要的他都能關注到,
也能把自己照顧得很好。
可是交往下去,很快女生就會開始覺得沒有安全感。
因為對方工作不穩定(甚至夢想過大、眼高手低),
這些要素可能讓女人擔心起後續結婚的問題。

但這一切的起點,
其實是因為你過度把「陪自己」看得過大,
而篩選出不利長期發展的標的…

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錯誤3:對我好的人,一定是會把心意強烈表達出來的人
有些女生會希望男生在初期接近她時,感情能非常外放
她們覺得內斂的男人沒意思,
願意對我展現「妳很重要」的男人才好。
這才有戀愛的感覺。

記得之前有個女生跟我聊到。
她說之前的男朋友追她時,
非常浪漫,而且心意好強烈。
兩人初期她不爽時,
他會很懊悔的在她家樓下淋雨來道歉,
還會打自己來表示悔恨和歉意
(我聽得目瞪口呆,想說這根本是偶像劇的情節嘛)。
這些行為讓她很感到心疼,
也覺得這男人比其他所有男人都更愛她。

我問說,那後來怎麼分手了?
原因很簡單,就是兩人交往後,
男方情緒上的強烈起伏就轉成了另一種面向。
兩人吵架時,他的情緒也是非常激烈,
罵人、責備外、還會摔東西,
甚至也曾經出現推她或是打她的狀況出現。
原來強烈的情緒表現,這時候又變成負面特質了…

結論
看到這,有人可能誤以為我是建議女生要找個又窮、
又忙、又沒情緒起伏的木頭?
沒有,這不是我的意思,你也不需要這麼極端。
我只是想告訴大家:「這世界上沒有萬能的篩選器」。
每個篩選機制有其好處,但也通常都有缺點與代價。

重點在於,如果你重複碰過幾次類似的問題:
例如交往的男人都只是追求短期關係;
總遇到自卑感強的男人;
交往後常覺得男人不上進、不腳踏實地;
或交往後覺得男人控制慾強。
這些很可能是源自於你的篩選機制。

換言之,下次挑選時,你可能得更平衡些,
多加入一些「其他」的考量因子,狀況才會改變。
尤其如果你總「重複」碰過一樣的問題,
必然代表你的篩選機制或是關係經營策略有問題。

這時候,唯有搞清楚問題在哪裡,
調整下一次跟異性的互動,
才會能得到真正的好結果!



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